Muito comum quando acontece algum terremoto aqui no Japão das panelas que ficam penduradas na cozinha começarem a mexer.
Isso se dá devagarinho, num crescendo, como uma orquestra.
Aí, quando a coisa piora, elas começam a bater uma na outra loucamente, como uma torcida num estádio.
Nessa hora meu coração enche de orgulho: "-É uma casa anti-bolsonarista, fazendo seu protesto", penso eu.
Mas logo, como uma japonêsa educada para não discordar abertamente, ela pára, e finge que nada aconteceu.
Uma das coisas que mais se abala enquanto buscamos emprego é não outra senão nossa auto-estima: é bordoada de tudo que é lado, não, rejeição.
É triste.
Você se sente mal, incapaz, impostor, infeliz. E às vezes acontecem umas coisas que te fazem lembrar de quem você é. Noutras, acontecem coisas que nem tem tanto a ver com você, mas que jogam sua auto-estima lá em cima. Como foi o caso hoje: o pessoal da Amazon jp bateu na minha porta, me convidando pra me candidatar a uma vaga de pesquisador na unidade de Tokyo.
Pqp... Tokyo?
Dei uma desconversada... pensei no quão difícil seria dizer não caso viesse realmente uma oferta de trabalho de lá. "-Vou fazer alguma merda e dar fim a esse processo", pensei comigo mesmo. "Eles vão olhar meu resume e ver que não valho nada", outro pensamento me veio à cabeça.
Nem um, nem outro: o chefe do grupo de AI deles me ligou hoje. Meu nervosismo inicial, combatido com um "só vou conversar, isso não é uma oferta", logo foi jogado a escanteio: a conversa seguiu bem e se alongou por um bom tempo.
Oque me parece mais complicado é que ele me pareceu honesto ao falar das dificuldades e desafios. Retruquei sendo igualmente honesto: falei que quero voltar à América, o mais perto possível da família, o mais longe possível do Japão. Ele pareceu ter ido com a minha cara, gostado das minhas perguntas: falou que haveriam mais fases adiante, que deveria fazer A e B...etc... me assustei.... me assusta só de pensar que, mesmo dizendo a ele que este é um caminho não contemplado em qualquer rascunho de projeto vago que tenho na minha vida, seria mais um ou dois anos em Tokyo...
Hoje, mais tarde, ele me contactou novamente pra me dizer que eu estou na próxima fase, e que um recruiter da empresa há de entrar em contato. Meu ego parece um pouco alterado - sinto um certo alívio "vai ver você é uma fraude menor do que imagina, ou simplesmente não é uma fraude", penso/sinto... mas mesmo essa sensação mais ou menos boa não arrefece meu desconforto em imaginar mudança tão grande de rota de migração. Um brasileiro, que nunca viu a amazônia, encontrar uma "cópia desta", incrustada no coração de Tokyo, a milhares de quilômetros de sua terra natal.
Bom... não vou pensar nisso por agora. Que fiquem os louros do "reconhecimento", se é que há algum: ao menos estou sendo notado (embora não saiba bem como ou porque). Uma pena que vieram também as angústias do reconhecimento, em termos atenção que buscávamos mas das "pessoas" erradas.
Vai ver é assim mesmo: a vida é cheia de tropeços.
[Isso é uma nota que escrevi recentemente - em inglês - sobre algo que li]
[Sudan is the name of the last white rhino on Earth, who died in 2018]
"We expect extinction to unfold offstage, in the mists of prehistory, not right in front of our faces, on a specific calendar day. And yet here it was: March 19, 2018. The men scratched Sudan’s rough skin, said goodbye, made promises, apologized for the sins of humanity. Finally, the veterinarians euthanized him. For a short time, he breathed heavily. And then he died."
"In 2009, when Najin and Fatu first came to Africa, they were scared of everything. They would flinch whenever the wind blew, jump away from every rabbit that hopped out of a bush. They were born and raised in a zoo. Their births — in 1989 and 2000 — were two of the very few bright spots in the otherwise doomed international project to save the northern whites. Although their ancestors were from Africa, these particular creatures were not. They grew up in the Czech Republic, in man-made enclosures, eating pre-cut grasses, surrounded by humans. They had no idea how to be wild rhinos."
Quando adolescentes o rock n' roll era uma parte importante das nossas vidas. Ou diria, de quem éramos: quem gosta da banda X é assim, da banda Z é daquele jeito etc. E, comumente, tirávamos sarro dos gostos dos outros: algo que uns levavam numa boa, e outros combatiam com ira belicosa.
Claro, muitas das bandas que gostávamos cantavam em inglês. Pra sacanearmos alguém que gostava de uma banda não era incomum cantarmos algo do repertório da banda em português, enfatizando o quão iletrados eram os autores da canção. Desses embates saíram versões como "medo de escuro" (uma versão de "fear of the dark", da banda Iron Maiden), "poção do amor" (uam tradução bem forçada de "poison heart", dos Ramones) e.... "culpado de amor" como uma versão de "guilty of love" do Whitesnake.
Me lembrei dessa estória esta semana em meio de risos, mas parei ao tentar encaixar duas palavras tão dispares numa mesma frase: "amor" e "culpa". Como num jogo de tetris, tentava encaixá-las na minha vida, em algum evento. Não tive êxito até me lembrar das vezes em que, nos primeiros dates com alguém, a palavra "namoro", "compromisso", surgia. Quando alguma mãe ou pai se referia a mim como "-o teu namorado" ao invés de "Rafaello". Em momentos assim não há escapatória: você assume o papel que te dão, sentado calado no banco dos réus.
"-Ahhh, mas foi só uma ou duas noites calientes com tua filha, isso não configura um relacionamento", eu poderia dizer num picosegundo, tão rápido quanto um "terms and conditions apply" dito de maneira suave por algum locutor de voz aveludada num daquels comerciais de produtos milagrosos que fazem tudo e custam quase nada.
"I'm a boyfriend in this event... Not valid in other events or states... terms and conditions apply".
Vai ver "culpado de amor" é algo assim... mas então não seria melhor "acusado de amor"? Sei lá... melhor esquecer desses dias em que sentei nos bancos dos réus 😝
Não me lembro exatamente em que momento da campanha eleitoral americana que li uma nota de jornal na qual um reporter espantado dizia que Mike Pence (atual vice presidente americano) chama sua esposa de "mother". Fiquei me perguntando o quão estranho é isso, me lembrando de cenas de pornochancadas brasileiras nas quais o homem (ou a mulher) se refere ao seu papel como "papai". Me veio à mente também o tão mencionado "papai e mamãe", que a adolescência tentava desacobertar sem qualquer indício de complexo de Édipo algum nas entrelinhas.
"-Esse pessoal não tem criatividade alguma", pensei comigo mesmo. "Inventa outro nome, chama de safada, de gatinha, de fofa... mas não de mãe, ou mamãe, ou papai."
Minha indignação não parou por aí, e veio à tona novamente dias depois, quando reparei que casais japonêses também se referem ao homem e à mulher (casal) como "otôosan" (pai) e "okaasan", mãe. Perguntei então pra uma amiga se os pais dela se chamavam dessa forma, ao que ela disse que sim. Sondei um pouco mais:
"-...mas e tuas amigas, da tua idade? Elas se referem aos esposos assim, como 'otôosan'?", ao que minha amiga disse mais uma vez que sim. Saí dali chocado, tentando "detectar" na minha própria comunicação algum resquício anômalo... mas não encontrei nada.
Me dediquei um pouco mais a procurar duplo significados em coisas que digo e falo/falei em relações, mas não encontrei nada significativo. Lembrei-me de uma ex da época da escola que me chamava de "bebê", que já na época achama bem estranho.... (por sinal, versando sobre o tema, recomendo o post intimidade mensurada, de maio de 2020).
Nesse mar de lembranças, duplos sentidos e diversas interpretações, aconteceu de me deparar com uma cena linda de um filme igualmente belo do Wong Kar-Wai que tive o prazer de assistir novamente nesse final de ano: na cena, uma mulher e um homem jantam juntos, tendo descoberto recenemte que seus respectivos conjuges estão tendo um caso. Muito do filme é velado, extremamente discreto, e eles por vingança começam a ter um caso (ao menos se insinua isso). Eu só fui perceber que essa cena insinua sexo recentemente, quando vi que muito do filme versa sobre a idéia de ser/estar íntimo com alguém: o homem não sabe como agradar uma mulher, pois não sabe como o marido a agrada. A mulher não sabe como se portar pois não sabe oque a esposa dele gosta. Como cruzar barreiras, como transpor limites da intimidade que só o tempo parece construir? Apimenta-se a relação, simbolicamente, com uma pitada de tempêro no canto do prato... "-your wife likes hot dishes".... me pergunto como isso soa em cantonês/mandarim.
[In the mood for love, de Wong Kar-Wai; cena do jantar]
[Este post foi escrito seguindo normas estritas de segurança, com senso e respeito]
[sem que seu autor chamasse ninguém de "tchuchuca do papai", se auto-intitulasse "tigrão", ou ouvisse qualquer frase que soe como "zungundum da mamãe", ou similar.]
Caetano Veloso, Coqueiro de Itapuã
O ano termina cansado, com bateria a ser recarregada. Hoje ouvi essa música e me bateu uma saudades de algo que nunca ou quase nunca me dá saudades: praia, areia. Deu quase pra sentir o vento sibilando nas folhas dos coqueiros, os vendedores de biscoito globo aterrisando em qualquer praia do mundo, a água quente do nordeste brasileiro, a água transparente do mar do Chipre, os albatrozes pescando no mar na Carolina do Norte, a beleza dos calanques franceses, a surpresa em se estar num paraíso tão longe e tão perto de um grande centro como São Paulo, a água de côco refrescando uma sede universal que todo e qualquer homem sente, o sossego de se permitir descansar em férias, prostrado diante do cansaço que todo homem sente (ou deveria se permitir sentir).
... férias... break... pause... tudo oque preciso agora. Vontade de sentir pelo corpo aquela sensação gostosa de entrar na casa da minha mãe e, mesmo sem estar ali por meses - às vezes mais de ano, me sentir em casa, certo de que aquele chão no qual me esparramo em descanso é meu também. Ser acolhido, receber beijo, me perder em abraços, me sentir como uma rosa jogada no colo de uma morena em itapuã.
2021, me aguarde que vou cobrar tudo isso de você.
É... eu bem achava que o post #100 da sessão vida nipônica fosse ser nobre como um samurai, leve como uma gueisha, embebido em zen budismo. Nobre, nobre até a último ponto final.
Mas não... a vida é cheia de supresas. E tá bom, você há de ler esse post e pensar "isso não é mais um blog, é um muro de lamentações!"
Calma, leitor afoito... calma... isso ainda é um blog... só que a vida anda com tantos percalços que tá difícil não relatá-los aqui. Falar sobre oque: sobre o tempo? Pois veja: tempo também está uma merda. Hoje, por exemplo, voltando pra casa, levei um belo capote de bicicleta, e saí com os glúteos contundidos.
Isso... caí de bunda mesmo. Por sorte não vinha carro na sequência, pois se tivesse... [melhor nem pensar]
Foi uma noite difícil. Depois do acidente voltei pra casa pianinho, andando devagar como um monge pra ver mais outros dois acidentes. "Devagar, pequeno gafanhoto", pensava eu, tendo acabado de beber do cálice da sabedoria que é a dor.
No caminho do ciclista, há black ice em cada esquina pra alguém se estabefar. Quem que escreveu isso mesmo... Chico? Só sei que caiu como uma luva...bom, caiu pior que isso, como um piano em queda livre jogado do Empire States. Pra aliviar teria que parar nas casas de massagem ali da zona noturna da cidade... quem sabe aquelas senhoritas de mãos destras não aliviariam minha dor? "É na bunda, moça... mas pega leve, viu... tá doendo ainda". E olha que até sei falar bunda em japonês... mas pega leve vai com jeitinho... aí me complica... abri mão do "sonho" de massagem nas nádegas e voltei pra casa mesmo, pedalando como uma tartaruga (um caminho que leva em geral 20 min me levou 1 hora.. pra você ver o quão imediantemente sábio este que vos escreve se tornou.
A dor engrandece o homem. E haja emplastro pra ajudar nessa tarefa!
Vou lá, queridos leitores, pro meu mest (messy + nest), dormir quentinho, de bundinha pra cima :P
Um ouroboros, de um tratado de alquimia do século XV
Curioso pensar nessas analogias. Há dias li na minha agenda,
"só vive em possibilidades aquele que sabe que o futuro não é algo certo".Na hora não lembrava de ter escrito aquilo. Chequei a letra com cuidado pra ver se a caligrafia era minha mesmo (sem sombra de dúvidas, a "quase indecifrabilidade" do texto não me deixou dúvidas). Ainda assim olhei pros lados, debaixo da mesa, pra saber se não havia algum doende rindo de como consigo ficar confuso comigo mesmo, diantes de súbitos momentos de lucidez, como ilhas de serenidade num mar de vagas incertezas.
