Queen of Hearts

 Há um trecho no Alice in Wonderland do qual sempre me lembro.

Alice in Wonderland Queen of Hearts and King of Hearts

Ele me veio à cabeça hoje durante uma conversa. A empresa, como várias dessas tech companies pelo mundo, fez um lay-off massivo hoje. Minha cabeça foi poupada, mas a de alguns amigos não. 

Foi triste. Foi triste demais.

É algo horrível ter que ficar pra trás e estar no meio de um monte de gente que discute de maneira unilateral o que aconteceu com uma pessoa que não tem mais voz ali. Isso sem falarmos em casos em que a decisão não parece ter sido motivada por nada lógico: produtividade? Ou seria corte de verbas? Ou seria falta de alinhamento com alguma política imaginária da diretoria? Não sei... me pareceu uma grande arbitrariedade que, por natureza, amanhã pode nos atingir pelos mesmos motivos desconhecidos.

Um dia cheio, que correu a passos lentos, vagarosos e pesados. Ao fim do dia, o corpo sobrevive em cansaço, um pouco de medo, onde várias pessoas se olham assustadas e pensam: será que serei o próximo? 

Anos atrás, um amigo trabalhando numa empresa me relatou algo parecido. Disse-me então que vários colegas nem puderam entrar mais na empresa, que suas mesas foram limpas e suas coisas entregues a eles. E que, neste dia, ele chegou em casa tão cansado que nem acendeu as luzes de casa: foi direto pro sofá dormir. 

À época - ainda na mini apple - eu ficava me perguntando oque seria aquilo e me via tão, mas tão distante daquele mundo. Hoje, pareço ter os dois pés nele. No caso, diferentemente do meu amigo, minha casa é meu escritório, e não tive um sofá pro qual chegar: suportei essa notícia aqui mesmo, embora quisesse tê-la deixado do lado de fora dessas paredes. 

Infelizmente, não deu. As paredes, maculadas, agora parecem sujas dessa realidade que não consigo mais deixar de ver: sei que está ali, e que oque antes era desconforto agora virou uma quebra de confiança. Quem consegue ter voz num ambiente onde se tem medo? 

"Off with their heads".

Dois pra frente, dois pra trás...

Às vezes acho que já me adaptei, que já me misturo aos meus arredores como um camaleão, inotável. Como um papel de parede, lá vou eu, brasileiro até a alma seguindo pela cidade.

Cidade que me assusta, me surpreende. 

Não sei se há um brasileiro médio. O típico comportamento brasileiro do qual outros brasileiros gostam de falar e criticar. Mas sei o seguinte: que o brasileiro que irrita tem o poder de irritar mesmo. 

Por exemplo: é muito comum encontrar pessoas que ouvem celular alto no metrô. Ou que não tem o menor pudor em deixar o celular com aqueles barulhinhos horríveis, sem o menor respeito pelo espaço auditivo do outro.

É algo tipicamente tupiniquim? Definitivamente não: já vi isso na China, na França, nos EUA. Agora... no Brasil isso ocorre bastante também. 

E isso faz daqui pior? 

Não, não faz. Por outro lado, gera um desconforto estranho, uma desolação que me abate quando presencio essas coisas e penso que pouts, nem em 100 anos esse país vai conseguir vencer essas coisas, dar educação pra todos seus cidadãos, imbuir de bom senso e civilidade a maior parte da população que aqui vive.

Claro, pareço estar sendo dramático ao falar só de um celular barulhento. Antes fosse só isso: o Brasil mostra seu subdesenvolvimento em diversas facetas. Pra piorar, mostra o quão desenvolvido é também em diversas outras coisas.

E aí, nesse turbilhão de contradições, eu não sei mais oque pensar. Pareço viver num grande páis desenvolvido-em-subdesenvolvimento, um oxímoro que só quem pisou nesta terra pode entender. Ou melhor: muitas vezes nem entende (como eu), mas testemunha. 

Um bagunça... uma confusão... ainda estou por entender, mas acho que nunca vou fazer sentido desse país.

Chocolatinho

Eu ainda me lembro do dia em que, logo após voltar ao Brasil, estava num Uber indo pra sei lá onde e tocava no rádio uma música... "-cacete...que país inacreditávelmente doido...", pensei comigo mesmo. No caso, tratava-se de uma música onde o cantor era um homem com evidente sobrepeso, cantando chocolate, chocolate, eu só quero chocolate.... realmente... as pessoas não prestam atenção no que ouvem.... Por um minuto fiquei imaginando aquele homem rechonchudinho cantando na TV nos anos 80-90, falando sobre chocolate, as pessoas aplaudindo, a inflação lá no alto etc etc.

[Vai,  Brasil!!]

Mas porque falo dessa lembrança? Por que ela me remete a uma outra, mais recente e também cheia de açúcar: conversava com um amigo numa mesa de bar, logo após o trabalho. Meu amigo abria o coração me dizendo como não consegue resistir a panetones e chocolates. "-Os compro pra durarem uma semana e, num piscar de olhos, os mesmos desaparecem na mesma tarde que são abertos." "-Cara... te entendo.. não sou muito diferente", disse a ele. Momento fofo de terapia profunda: dois homens brancos, héteros, mostrando toda sua vulnerabilidade e dificuldades para se conterem diante de iguarias adocicadas, panetones etc.

(Mesa 37) auto-controle per capita == 0.

Aí, no meio desse papo de trabalho, vida de adulto, ascenção na carreira etc, me lembrei de uma coisa engraçada: "-cara... você sabia que há vários experimentos que fizeram acompanhando pessoas durante uma vida; em vários deles dividem pessoas em grupos com comportamentos distintos com relação a uma variável X (como um grupo controle e outro experimental, apesar de ser um experimento observacional). "

Aí continuei, explicando que os experimentadores tentam ver oque os dois grupos têm de diferente e igual, apesar daquela variável  X diferir. "Há um desses experimentos que é muito interessante: os experimentadores davam um doce (chocolate?) pra crianças e diziam pras mesmas 

'se eu voltar daqui a 10 minutos e você ainda tiver esse chocolate, você vai ganhar um segundo chocolate'. 

À partir dali a população estudada se dividia em duas: o grupo dos que resistiam e não comiam a iguaria; e o outro grupo, dos afoitos que comiam tudo e não recebiam."

"-A parte curiosa desse experimento é a seguinte:", disse pro meu amigo, "-As pessoas do grupo que espera pelo segundo chocolate - evidentemente o grupo do qual não faríamos parte -  sao aquelas que, anos após o experimento, viram CEOs de empresas multibilionárias, ganharam prêmios disso e aquilo, viram grandes inventores ou empreendedores. Já o outro grupo - no qual suspeito que a gente cairia - são aquelas pessoas que se casam 3 vezes, levam uma vida instável, pulam de emprego em emprego, têm uma taxa de mortalidade milhares de vezes maior que a do grupo anterior." Aí os dois começamos a rir meio sem graça, meio que em desespero. Oque será que o futuro nos guarda de surpresas? 

Agora que penso nessa conversa eu fico me perguntando o quão desesperador é tudo isso: se imaginar dentro de uma vida à qual você não quer pertencer. Ou uma existência em que se tem a plena consciência de ter tantos fatores contra ela mesma que cada vitória é e deve ser celebrada como se fossem 10... com muita festa, gratificação... (e chocolates, claro!)

No fundo, sou um besta em pensar isso: nenhum chocolate vai ser tão gostoso como antes se eu continuar tirando reflexões inúteis como esta de cada mordida que der nesses doces. Vai ver, isso sim, quem tava certo era aquele cantor gordinho cantando serelepe e feliz sobre chocolate e a felicidade que o mesmo nos trás. 

Adultescência, tardia mas precoce

 Uma das coisas que mais interessante de se morar perto dos pais é poder visitá-los durante um dia de trabalho e, pra variar um pouco o ambiente, trabalhar na casa deles. Mas é nessa hora que você tropeça na fronteira que separa tua vida adulta da tua vida de adolescente.

E mesmo que arame farpado ali houvesse, não adiantaria: por mais cuidado que se tenha, lá vem tua mãe atrapalhar tua reunião importante pra te oferecer um suco, ou atravessar a sala durante uma call com câmera ligada com um recado "fui comprar manteiga pra fazer pão".

É foda.

Eu fico bravo, digo que não é pra entrar no escritório enquanto estou trabalhando ou em reunião, mas começo a rir sozinho dessas absurdidades que chegam a ser fofas de tão nonsense. Porque, no fundo, não adianta: nossos pais nunca vão entender que a gente cresceu.

Mas o pior disso é ver que não apenas crescemos, como invertemos os papéis:provavelmente lá estavamos nós, aos 5, querendo brincar de pega-pega enquanto nossos pais queriam é brincar de um outro pega-pega (entre eles somente, claro), ou queríamos ficar cantando na frente da TV e pulando no sofá enquanto eles queriam ler um livro. Hoje, é o contrário: os adultos somos nós, eles é que viraram crianças.

Não sei... só sei que estou desistindo. Não adianta falar mais, só me resta evitar e não repetir esses erros de achar que sou eu que tenho o controle da situação. Bate então o momento humildade, eu tentando aprender com essas fraquezas que me desviam a alma.... e não chego à lugar algum. Me pergunto que tipo de coisas hei de fazer aos 60... 70... de quantas formas diferentes podemos encabular nossos jovens filhos que ainda não temos? Pergunta retórica e difícil... mas já estou preparando uma listinha hee hee :)

O pleito, as pestes e a copa do mundo

Anda-se pelo Brasil nestes dias e se vê o seguinte: "patriotas", pessoas vestidas com a camiseta da seleção brasiliana ou envolvidos na bandeira. Pessoas que tẽm se encontrado na frente dos quartéis do país para pedir uma intervenção militar, já que clamam que as eleições foram roubadas, ou que o Brasil há de virar um país comunista, ou qualquer outra loucura na qual acreditam.

Loucura é ver isso e saber que existe um universo paralelo, do qual só vemos essas manifestações espúrias. Seres que parecem sair sabe-se de onde, de que beco, de quais esconderijos, para surgir à tona, clamando espaço forçosamente de maneira que todo aquele que os outros têm deva ser anulado ou extirpado.

O Brasil desses brasilianos me assusta. 

Daqui até janeiro, quando o governo muda, falta um mês. Até lá, menos angústia do que antes. Ainda assim, me dá coceira imaginar oque há de acontecer nos 4 anos que temos adiante. Mais loucura? Donald Trump reeleito? Steve Bannon dando mais consultorias pra extrema direita tupiniquim? Scary...

Olha pro Brasil do futuro com menos medo do que tinha antes. Claro, não deixei de ver o abismo insuplantável que separa o país onde vivo agora do futuro pro qual o mundo parece seguir: o Brasil há de chegar lá... com muito atraso, uns 1000 anos depois de todos os outros países do Norte. Acho que temos que perder umas mil copas do mundo antes de nos entusiasmarmos de maneira besta com gols de jogadores milionários e idiotas, ou dançarmos como se não houvesse amanhã a cada carnaval, tudo enquanto o congresso vota na surdina as leis mais estapafúrdias e que só exacerbam a desigualdade e corrupção nesse país.

É triste admitir, mas o brasliano deveria sofrer mais, ter que assistir mais 7X1 em pleno Maracanã, ter que admitir sua pequeneza diante do resto do mundo... acho que isso nos tornaria mais adultos, mais realistas, desmistificando essa ilusão absurda que muita gente compra: de que o Brasil é o país do amanhã. 

Não, gente: não é.

Ok, Ok. Vocês devem me ler e pensar: "-Caramba... Rafaello tá amargo hoje!" Vai ver sim... mas a culpa é da Copa: só se fala nisso, só se vê isso, em shoppings as pessoas colecionam figurinhas, adultos tentam entrar numa máquina do tempo e completar seus álbuns... Neymar, Richarlison e outros tantos... 

Sei lá... peguei bode dessa copa do mundo. Mas admito que há coisas boas nela, como um respiro no meio da semana pra ver os amigos, pra dar uns beijinhos, pra ver algo verde (uma tela verde com aquele gramado lindo) no meio de uma cidade tão cinza como as que vivemos. É.... melhor parar por aqui: acho que estou pra lá de amargo hoje. 

A peste e o pleito

Fiquei doente há umas semanas. Aconteceu do covid finalmente chegar a mim. O café com um gosto horrível aquecia minhas manhãs com um amorgor sem igual. Me pergunto se é este o gosto que pessoas que não gostam de café sentem ao tomá-lo... se assim fosse pra mim, eu me compadeço: também eu nunca beberia dessa bebida.

Foi foda e foi triste. Ouvia do apartamento as pessoas comemorando a vitória do Lula (ou seria, comemorarem a derrota de Bolsonaro?), ouvia fogos, "tchau, miliciano!",  eu me segurando pra não sair na rua e ir comemorar numa das avenidas da cidade. Foi um dia e tanto, cheio de preocupações e no qual fiquei em casa, ouvindo de longe a esperança de que esse pesadelo acabou sem nem mesmo poder participar. "-Paciência... celebre por dentro". E assim, o fiz.

Isso foi há algumas semanas. Desde então, a covid se foi, o atual governo continua governando (bom... continua no poder e sem fazer nada - como sempre, mas bem menos ruidoso que antes). Eu tento aguardar o primeiro de Janeiro sem ter uma crise de ansiedade: vem logo, vem logo! 

Estranhamente, estes 4 anos me fazem pensar que não dá pra esperarmos um governo fazer muito pelas mazelas que afligem este país. Fico me perguntando se posso contribuir com algo, se posso fazer algo pra ajudar. Será que voltei pra isso? Em conversas tenhos ouvido bastante a metáfora de que não sou uma folha em branco, que por mais que tente assimilar a diferente cultura que me cerca, tenho muito a trazer de volta. Eu, pareço ficar incerto entre esses dois universos (o de dentro e o de fora) e fico em conflito: será que existe um meio termo?

Nem sei como cheguei a este tema. Nem falei também que minha mãe pegou covid; provavelmente de mim. Por sorte, não teve nada de grave e levou a doença melhor que eu. Fico imaginando oque teria sido em outro caso, pensando nas tantas estórias nesse país de pessoas que carregam o peso nas costas de terem infectado alguém que amam. Dei sorte, e mais sorte ainda é saber que hoje eu posso aproveitar um pouco mais a companhia de diversas pessoas que até então estavam longe de mim. OK, por uma manhã e tarde me perguntei se tudo isso não seria um grande erro, representado por mais 4 anos desse governo estapafúrdio e desumano... será que aguentaria? Nessas horas me pergunto se o Brasil faz sentido e chego à resposta de que não, não faz. Assim como nenhum outro lugar faz. Mas aqui tem uma grande densidade de gente que eu gosto, então...

...enfim: a covid passou, tanto a minha quanto a da minha mãe. Estamos bem. Agora é só  esperar por Janeiro, que vai ficar ainda melhor.

Primeiros passos

Hoje, depois de alguns meses "parado", enferrujando, voltei a escalar.

Não sei oque foi mais difícil: o esporte em si ou chegar lá, sozinho, aprendendo a navegar num ambiente que está longe de me fazer me sentir confortável. A ausência completa de referências, de pessoas que conheço, de amigos. Minha mente parece voltar no tempo, pro primeiro dia nadando num lugar novo, pra piscina escura e suja (que não anda mais escura, nem suja) onde comecei a nadar há alguns meses, nas primeiras incursões sozinho pra escalar no Japão, nos primeiros dias de tantas coisas que encarei que esse me parece mais um, igualmente difícil, primeiro passo depois de muitos outros.

E foi engraçado. Eu ficava ali me perguntando o quanto ia levar pra eu me habituar de novo. Pra eu entender a posição geográfica daquele lugar no mapa da cidade, pra eu começar a avistar rostos conhecidos, pra eu começar a fazer daquele um lugar de conforto: umas semanas, uns dias? Me lembro do primeiro dia escalando no Japão, o acaso de conhecer alguém que acabou por me apresentar a uma outra pessoa, hoje grande amigo. Nas primeiras tentativas de se falar japonês e expressar minha angústia diante dos "puzzles" de boulder. 

Hoje, de alguma maneira, fiquei ali parado, olhando aquela parede sozinho, cercado de gente mas ainda só, rememorando e provando todas essas memórias a conta gotas. O presente se mistura com o passado. Minto: o presente parece ter gosto de passado. Minto: me deparo com o presente tentando sentir se já o conheço de algum lugar... e parece que sim, o reconheço de outros carnavais.

Voltei pra casa pensativo, as mãos machucadas. "- Acho que já conheço essa sensação", penso. Meus olhos se perdem numa seringueira gigantesca que parece se desviar da ciclovia. Toda beleza me parece nova. Já toda beleza parece me dizer algo diferente. 

Próximos passos

Agora que as coisas parecem estar se assentando, que os dias parecem ter encontrado melhor seus lugares, que a rotina parece querer se estabelecer, eu me pergunto: oque vem depois disso? Não encontro uma resposta fácil. Pareço me perder em mil planos distintos, cada um contendo a peça que falta pra que tudo fique certinho, para que tudo finalmente caiba no seu devido lugar. 

Eu sei que isso é uma ilusão, que nada disso há de acontecer ou esse dia chegar. Mas me dá um certo alento tentar elaborar e planejar isso. Jogo pétalas imaginárias e abstratas no chão, preparando o terreno pra ver esse dia descer à terra numa espaçonave imaginária... encho minha agenda de tarefas e micro-to-dos que parecem desaguar em algo mas que, por fim, levam a mais planos e planos... 

Às vezes seres humanos são como aqueles hamsters correndo nos threadmills... porque será que fazemos isso?

O rádio toca "a love supreme", do Coltrane... fico me perguntando se ele começou essa obra pensando em chegar a algum lugar. Ouço as improvisações, os acordes que se concatenam, se movem e ainda assim parecem estáticos... olho pra mim mesmo... será que eu também, me movo estático pelos dias que se apinham e suscedem? 

Olho pela janela. Faço um solo de suspiro e junto a sessão de garganta com covid com pulmão com covid num crescendo orquestral que me traz de volta à pergunta inicial: "e oque vem depois?" Olho no horizonte: as maritacas fazem barulho, as obras de prédios enchem a rua de bate-estacas e vigas metálicas ruidosas.. "-Se ao menos o café ainda tivesse gosto", penso comigo mesmo.

Páro... melhor voltar a ler, depois eu penso nessas coisas...

Semana pós-apocalíptica

Wow... passou... não achei que fosse sentir isso, essa angústia que vários amigos relataram que passaram em 2018, antes da eleição do Bolsonaro. Isso que à época os ânimos andavam mais acirrados: mais discussões nas redes, dentro de casa, entre amigos etc. Dessa vez não, nem me estressei com ninguém no mundo virtual, então fui poupado dessa parte. No entanto, senti na pele esse monstro que se aproximava aos poucos, chegando cada vez mais próximo de abocanhar aquilo que mais queria: o poder. A sede era tão grande que pra isso estavam fazendo de tudo: rasgando a constituição, corrompendo meio mundo, vendendo pros seus eleitores uma grande mágica que nem os melhores ilusionistas do mundo conseguiriam tirar da cartola.

Foi foda... foi triste... achei que tudo estaria perdido...

É claro que não dá pra assumir que teremos um caminho cercado de flores  até primeiro de janeiro: o presidente atual já deu sinal atrás de sinal de que não qer sair do poder. No enanto, até hoje cedo estava em silêncio, sem se pronunciar sobre a derrota. Hoje, num tom meio choroso, deu uma entrevista coletiva em tom de menino mimado que viu que o sonho acabou. 

Nesses dias pré eleição eu ficava me perguntando, olhando ao redor, tentando encontrar por onde flui essa rede de esgoto por onde passa esse submundo de assuntos, teorias conspiratórias etc. Fico me perguntando por quanto tempo há de ser assim, se isso há de mudar, e quão alto há de ser o preço (como sociedade) a se pagar por isso. Fico em silêncio.. não tenho resposta pra tantas coisas.... me vem à lembrança os dias pré eleição nos EUA em 2016... todo mundo achando que o Trump nunca ganharia, que os americanos nunca elegeriam uma pessoa tão baixa.... Fast forward, Brasil 2022. Meu cunhado me disse, enquanto seguimos para votar, que esses eleitores da etrema direita vivem numa bolha. Retruquei que nós também vivemos numa bolha, apartada do mundo deles. 

Passou. Passou e não passou. Não passou.

Fico feliz em olhar pra esse resultado e pensar que o Brasil não poderia me parecer mais promissor do que agora. Que ótimo presente esse, voltar para um país no qual se pode acreditar. Da sala de casa, as pessoas gritando na janela "Lula"... "Fora miliciano"... e claro, o já clássico "tá na hora do Jair, já ir embora" . Que delícia morar aqui... voltar pra São Paulo pra morar no bairro mais hipster da cidade me enche de um senso engraçado de identificação, indiferença e completude, como se um longo ciclo se fechasse. Quis sair pra comemorar, ir pra uma das avenidas da cidade onde todo mundo congregava pra celebrar, mas não pude: descobrira logo no domingo de manhã que estou com COVID. O jeito então foi celebrar de casa. Distant and sick, yet celebrating. Esse era eu. Por dentro eu era só sol.

Mas como escrevi acima, não passou. A extrema direita vai ficar. Mas ao menos vamos deixar de ter a arrogância no poder. Deixaremos de ter as pessoas que não sabem nada querendo nos dizer que nada sabemos e que não conseguimos ver que na verdade eles sabem mais. Esse governo-Dunning-Kruger acabará em 2 meses.

[Por sinal, recomendo a ópera abaixo :)]

"The Dunning-Kruger Song", from The Incompetence Opera

Escrevo aliviado e mais calmo, mas ciente de que há muito a se fazer daqui pra frente. 

O final de semana mais sombrio

Depois de uma semana difícil, cheio de violências e um primeiro turno no qual eu ainda  acreditava que os brasileiros nunca mais seriam coniventes com a barbárie que estes últimos 4 anos viram, lá vamos nós: hoje é dia de eleição. 

Estranho demais estar aqui e ver essas pessoas nas ruas com a camiseta da seleção de futebol brasileira (hoje em dia, o símbolo das pessoas que votam  na extrema direita). Oque será que essas pessoas vêem que eu não vejo? Oque elas estão dispostas a comprometer para que possam votar em um cara tão indigno e incompetente quanto o Bolsonaro? Fosse esta uma eleição entre todos os outros candidatos, eu acho que estaríamos ok. Mas justo ele? 

A extrema direita me estarrece e surpreende pela sua destreza em conseguer extrair oque as pessoas têm de mais primitivo: as respostas impulsivas, a desumanização daqueles que divergem em opinião, a falta de projetos claros, o excesso de pautas morais, a maneira esguia pela qual conseguem fugir de qualquer responsabilidade gerencial que têm. É uma tristeza estar aqui no Brasil e assistir esse teatro enquanto sentado no picadeiro.... por que sim, é uma grande palhaçada.

Hoje é domingo e acabo de descobrir que peguei covid. Mas estou bem, ou oque é que isso signifique. Fui votar pedalando: está um dia lindo lá fora. Quero sair, mas quero me refugiar desse mundo de balbúrdia e incompreensão em que vivemos. Quero descansar.. quero poder virar as costas e dizer que esse problema não é mais meu como, de alguma maneira, fiz por uns bons anos.

Agora não.

Agora estou perto. Vejo as entranhas do país mais de perto e como este sofre e se debate em tremores, frágil. Me pergunto oque posso fazer. Será que algo? Só esperar? 

Tenho dito a amigos que apesar de ter ojeriza à extrema direita, ela nos ensina muitas coisas. Por exemplo: o nível de engajamento e participação deles é muito grande. Claro que isso não vem de graça: há o apoio incondicional, os questionamentos jogados pra debaixo do tapete, a corrupção da qual ninguém fala (ou, em muitos casos, pode falar). Bom...talvez retire oque escrevi acima... por que não dá pra dissociar uma coisa (boa) da grande maioria daquilo que a extrema direita representa (algo ruim).

Fico me perguntando oque o amanhã há de nos trazer.. será, mais 4 anos? Me pergunto se ver isso lá de fora seria mais fácil.... ou se me deixaria igualmente angustiado. Páro e me lembro do dia em que soube que Trump ganhou enquanto nos eua: "Trump triumphs", dizia o new york times... fiquei com uma ressaca gigantesca. 

O Brasil, em 2018, não chego a mim. Claro, fiquei triste, mas... de certa forma já imaginava que o elegeriam: o Brasil, país da novela, adora algo desconhecido, uma trama (olha a facada!), alguém que se clame fora do sistema para salvar a pátria. É um povo que não se baseia em métrica alguma pra tomar decisões (well... sendo honesto, que povo é?) Mas agora, depois de 4 anos de desarranjos e desgovernos, quem, em sã consciência, ainda votaria num cara assim? Sei lá se é a covid que me derruba e deixa prostrado, mas acho que não, é a política mesmo: difícil engolir. 

Nessas horas eu me pergunto, mais do que se vai  ser aqui mesmo que eu vou ficar, se há algum lugar no mundo onde se esconder. Não há! Tá tudo muito parecido. E OK, ressalvas sejam feitas: a qualidade de vida em vários lugares onde morei é muuuuuito melhor que em São Paulo. Em sendo assim, que diferença faz passar por isso longe, ou perto? 

Não sei...voltar foi difícil, mas me parece fazer muito sentido. Por que não é algo que se vê por uma única perspevctiva, mas sim diversas delas ao mesmo tempo. Somente quando estamos satisfeitos com nós mesmos  só sei que está sendo uma delícia estar aqui, ter contato com o melhor que o Brasil pode me dar, me perder diante de tantas possibilidades, não entender as piadas que se referem a coisas que perdi enquanto não estava aqui, ter dificuldade para entender memes, poder abraçar as pessoas, pegar covid, votar pra tentar tirar esses extremistas fdp do poder etc. O Brasil e suas mazelas, às vezes um gosto amargo, noutros momentos um gosto agridoce... isso que nem falei que aqui é a terra do bolo de rolo... 

... ai Brasil.... olho pra você, olho pros EUA e sua bagunça, olho pro Japão e sua apatia, a Europa com sua xenofobia... e fico confuso... vai ver o melhor é ficar parado e tentar mudar oque puder por aqui mesmo.