Serás exibicionista e se alimentará de likes...

Nesse mundo hiperexibicionista em que a gente vive estamos sempre a traçar no chão as linhas que não cruzar: posts entusiasmados com a camisetinha da empresa falando sobre o amor que transborda pelo lugar no qual trabalhamos, posts com fotos de cada almoço estranho, uma árvore no sol florescendo hashtags, uma tarde afogada em bobeira, um livro que nunca li mas quis parecer intelectualizado, um coqueiro que se move na praia e que vira um vídeo...  Tudo é processado, deglutido e expelido em pixels pro mundo digital. 39K likes. Digo, pro mundo real. Que dizer, pro mundo dig... não sei mais qual é qual. O ser humano se alimentando de sinais e símbolos ❤❤❤❤❤❤

Recentemente calhei de começar um outro blog, relacionado a outras coisas. Mas fico nessa reticência entre saber oque vale e que não vale à pena de fazer. Se tudo é exibicionismo, oque significa isso que eu quero fazer? Mais um blog exibicionista? Páro, pondero o porque de tanta relutância em me expor. "Será que é medo de ser escrutinado, julgado?", me pergunto...  As vezes culpo minha formação já que, como um monge, cresci pra e aprendi a fazer coisas técnicas - tanto porque gosto delas quanto pelo valor que dou pras mesmas. Então, quando penso em fazer algo que difere em qualidade... começo a duvidar da sua relevância. "Ninguém vai ler essa merda!", me digo.

Não sei... me pergunto se me enclausuro dos medos do mundo numa concha. Em grande parte eu querer sair da academia envolve saber uma resposta a esta pergunta: enquanto acadêmico eu tenho o conforto de ser um dos poucos conhecedores de uma área, pouca gente a criticar e ver... mas e no mundo lá fora? Como seria amplificar o número de interações ao meu redor pra ver como reajo/ajo? Por diversas vezes na minha cabeça essa imagem do cientista numa ostra aparece, uma casa na beira do campus de uma cidade pequena, protegido em papel bolha dos males do mundo, férias de final de ano com uma família criada com uma professora de outro departamento... era pra ser assim? 

De certa forma, uma coisa parece tocar na outra: eu, avesso a me exibir, me escondo dentro de uma biblioteca de matemática e em artigos que demoram longos meses quase anos para sair da minha ostra-concha,  compartilhados com outras pérolas de outras conchas ano a ano numa conferência de ostras para se discutir outras pérolas ... Curiosamente, ostras (o ser mesmo, bivalves, não a analogia que fiz até então) são seres que vivem a filtrar a agua do meio, pra no fim "cuspirem" essa bolotinha esbranquiçada "sem utilidade alguma" na natureza, mas pra qual algumas pessoas têm olhos. Vai ver ciência é um pouco como isso, tanto no processo de criação quanto no produto final.

[Bom... enrolei e enrolei... vai ver o jeito é postar o negócio e pronto!]

Quase sempre sereia

Quando divago por aí - oque não é raro - sempre me vem à cabeça esses seres míticos que são as sereias: os homens caem de amores pelas mesmas mas acabam morrendo afogados ao seguí-las pro lugar de onde estas vieram.  

E olha, não acredito que sereias estejam mal intencionadas! Acredito que muitas querem mesmo levar uns marujos bonitões pra casa, apresentar pra pais e amigos, levá-los pra comer pastel na feira, dentre outras coisas.... mas, quando lá chegam, reparam que não: "-mais um pretendente que não conseguiu completar a viagem".

 É um pouco desolador essa estória, onde o palco do único encontro possível é essa ponte onde os dois se encontram no meio do caminho, impossibilitados de seguir adiante.  Por outro lado é quase engraçado - ou mesmo uma piada de mal gosto - imaginar o simbolismo das coisas que acontecem nas nossas vidas, pois a mulher mais interessante que conheci nesses últimos anos calhou de ser apelidada por mim (por outros motivos) como tal: sereia. E, como no caso do marinheiro que se prende ao mastro do barco para não se perder em desvarios e naufragar diante de um canto tão adocicado, cá estou eu, me degladiando com a razão há um bom tempo, me debatendo entre ter os pés no chão e o coração logo longe, num mundo do qual mal imagino poder fazer parte.

Outra coisa que sempre me estarrece nessa estória de sereias é o fato de que nem um nem outro deixa de ser (ou mesmo pode deixar de ser) oque é para estar chegar ao outro lado: há uma obstrução intrínseca às suas naturezas - de homem, de sereia - e, mesmo diante do óbvio, os dois lados se deixam levar pela maré das risadas, do conforto, da companhia que um oferece ao outro.

Navegador de muitas viagens, já me amarrei no mastro umas tantas vezes. Em todas eu grito, falo, perco a razão, sofro, mas recobro o juízo pra ver que sim, lá se foi mais uma sereia que passou pela minha vida. Olho pro meu barquinho, poupado de um triste naufrágio, e me pergunto se algum dia, mesmo nessa vida cercada de mar por tantos lados, hei de encontrar algum ser que se adeque a mim, e que entenda que talvez seja assim, entre dois mundos, que muitos amores existem, tomando forma e vida em meio às imperfeições daquilo que os cerca.

Direto da Terra do Sol Nascente #109: uberização

Desde o começo dessa pandemia uma das coisas que mais tem cortado meu coração foi ver o aumento no número de entregadores de comida: várias pessoas de idade fazendo isso, além de várias pessoas bem novas também. 

Alguns vêem nisso um sinal de que estamos caminhando a uma era onde tudo fica mais online. Não discordo, mas tenho um viés um pouco mais pessimista de que a uberização dos nossos skills chegou para ficar.

Médicos terão seus skills leiolados por apps, assim como engenheiros, advogados. Quem tem menos conhecimento técnico então...  nem se fala: pra tudo no qual se pode trabalhar haverá a intermediação de algum app, por trás do qual umas poucas dezenas de "entrepreneurs" de Stanford estarão sentados, coletando dólares sem muito esforço. 

Onde está o erro nessa equação? Claro, tecnologia está aqui pra dinamizar nossas vidas, nos servir. Mas quando se torna cada vez mais claro que a mesma só vem exacerbando a desigualdade em distribuição de renda e levando ao nosso empobrecimento (como um todo, como sociedade), passo a me perguntar: será que, iludidos pela cantiga da "tecnologia", caminhamos para nosso colapso? Para uma sociedade menos inventiva, com poder de escolha diminuto e de decisão cada vez mais concentrado nas mãos de uns poucos?

Uma vez um amigo biólogo me "puxou a orelha" durante uma conversa sobre Darwinismo, dizendo que evoluir (por pressão do ambiente) não necessariamente significa que há uma "melhora" do indivíduo, ou um aumento na sua complexidade. "-Pode acontecer do indivíduo menos complexo ser o mais apto para se desenvolver num meio". Infelizmente, talvez seja sob essa toada que estejamos caminhando...

[Acrescenta-se a isso tudo o crescente número de lojas fechadas.]

[Recentemente uma fábrica de cookies aqui perto de casa, antiga que só e que passou por poucas e boas nesse Japão, fechou. 💔]

[Torço por dias melhores, embora essa "esperança" não tenha respaldo algum em fatos.]

Direto da Terra do Sol Nascente #108: unemployment S.A.

 Não rolou empresa A. Sabe-se lá porque. Me sobra S, com Brasil a tira-colo. 

Volto?

Calma, calma.. não tão rápido. Nem eu sei. Ainda preciso ver se é este o caminho a se seguir. Por uns dias pensei que talvez fosse, mas agora.... não sei...

Como tenho dito a mim mesmo por dias, o saldo teria sido positivo em qualquer um dos cenários, mesmo sem empresa A ou mesmo S demonstrando interesse. Veio uma: ótimo! Agora, cabe a mim decidir oque fazer.

Curioso que na última entrevista (de 7) eu senti que dei uma escorregada... não sei bem oque foi, mas senti que não estava muito bem: nervosismo diante de perguntas bestas, respostas convoluídas para coisas simples... oque foi seguido de dias de auto-flagelamento até que me desculpasse.  "-Prenúncio de que não há de dar certo", pensei. 

E assim foi. Acontece. Errar acontece. Acima de tudo, errar não é medida de fracasso a ninguém, do contrário não teria passado por tantas coisas na vida. Mas e agora? Que experiências, ou melhor dizendo, que lições posso tirar disso tudo?

Não sei.... tenho deliberado algumas direções nas quais me aprofundar, coisas que estavam em pontos cegos. Ou mesmo coisas que sabia estar ali mas não dava muita atenção. Felizmente, essas áreas fora de cobertura estão diminuindo e diminuindo... no fundo, experiência é isso mesmo. E experiência com entrevistas também.

Acima de tudo, o emocional é parte do profissional que você é. Não? Ficar nervoso é ok, todo mundo fica. Mas se você não ficar, demonstrar conforto diante do que fez/sabe/diz... melhor, não? Então... 

Me abateu? Claro, não nego. Mas há "nãos" que parecem tão previsíveis que, longe de denotarem uma porta fechada, indicam algo que você deve perseguir, buscar. Hora de ponderar, reavaliar, e seguir adiante. 

Sobretudo, caminhar sempre pra frente. Sem medo E sem olhar pra trás.

Direto da Terra do Sol Nascente #107: they love me (ou "lá, e de volta outra vez")

 S me quer. 

Ouvi ontem. Como um poeminha enviado anonimamente por terceiros, como uma declaração não avexada de desejo, me disseram oque poderiam me oferecer. Me senti como num estranho date, onde o outro lado recita seus atributos:

"cintura 82, coxas... gosto de cafuné mais pela manhã, antes do café.."

uma série de coisas das quais pouco havia ouvido falar. Vai ver sair da academia é isso... outra coisa mesmo.

Foi bom, e estranho.Talvez o estranho esteja mais envolvido com um possível regresso ao Brasil, este que, como eu, também regressa a algum lugar: a idade da pedra e do homem selvagem. Olho as notícias políticas, vejo a barbárie que não vem das ruas, mas sim dos políticos... mas também contrasto isso com outros casos. Não é verdade que há poucos meses atrás os EUA não andavam pela mesma corda bamba? É.... mas naquele caso eu fugi de lá, evitei, desconversei quando me falavam de vagas de emprego... 

... e então, porque o Brasil?

Bem... acho que há uma comunhão de fatores que me levariam a isso. Do ponto de vista profissional talvez seja uma estratégia "sub-optimal" que pode sair pela culatra caso eu me assente em conforto, embora no médio e curto prazo talvez me seja bom. Do ponto de vista financeiro também, algo a ser ponderado com cuidado. Do ponto de vista pessoal acho que seria ótimo viver essa transição perto de família, sobrinho, sereias tropicais, carnaval-inexistente-pandêmico, amigos.. toda uma rede social com tramas de calor humano, carinho, amor e conforto.

Fácil contrastar tudo isso? Não, de forma alguma. Mas enfim, ao que parece minha vida já teve diversas dessas situações de "vai-não-vai": no final da graduação, comecei um mestrado em São Paulo pra descobrir que fora aceito no Rio (pra onde me mudei); no Rio, comecei um doutorado pra descobrir que fora aceito num programa nos EUA (pra onde me mudei); nos EUA, me vi numa outra encruzilhada ao pesar um regresso aos Brasil ou continuar nos EUA mais um pouco (onde fiquei). Agora, por aqui e por agora, me divido entre aceitar, ficar, e esperar oque A tem a dizer. E se A disser não (provável, em vista da minha última "performance"): fico mais por aqui, só mais um pouquinho?

Aguardem as cenas dos próximos capítulos.

Direto da Terra do Sol Nascente #106: aquela sensação de borboletas no estômago, pós prova...

 Sabe aquele frio na barriga estranho pós prova, quando você não sabe muito bem se a vida é um blues, um jazz, ou um bolero choroso?

Assim... como hoje?

É, uma semana inteira praticamente de entrevistas, cheia de sims, nãos, talvez, silêncios, ruídos, perguntas, respostas, perguntas, momentos pra se pensar, para se refletir, nenhum bocejo (!), mas muitas e muitas dúvidas.

Esse samba vai dar em algo?

O pessoal da empresa S me pareceu interessado, mas me pareceram meio angustiados pra me ter logo por lá. O pessoal da empresa A por outro lado.. olho pra trás e não vejo muitos problemas: uma hesitada aqui, um receio ali... a menos que o padrão de qualidade seja "perfeição" então talvez role.

Será? 

Dias cheios de incerteza. Em todo caso, se sair empresa S, lá me vou eu, de volta pro Brasil. Oque será que isso significaria? No longo prazo? No curto? Há alguns anos me angustiaria, me sentiria voltando 10 casas. Hoje em dia, acho que seria até legal, entender como seria equilibrar os novos rumos com o conforto emocional de ter família por perto, amigos de infância ao lado... como tudo na vida, há trade-offs, seja lá, seja aqui, seja em qualquer lugar.

Penso por quanto tempo ficarei nesse limbo pós-entrevistas: me remete a sensações estranhas da época da graduação, como aquela prova difícil do professor sexagenário(quase septa!), que as corrigia de maneira burra, rígida, onde qualquer deslize era um ponto decapitado a menos. Dias de terror, onde não se podia fazer muito senão tentar entender pra onde o vento soprava, ao qual seguiamos de olhos vendados (ou melhor, preso nos livros até a próxima prova).

Como é estranho isso, né? Ficar nessa espectativa, essa dúvida.... me perguntei há alguns dias "será que, ao longo de tantas entrevistas, eles conseguiram ver oque queriam ver?" Não sei. Tento me perceber, sentir se fui transparente, visível, se qualquer potencial intrínseco se fez visível em palavras, em explicações. Me disseram que sou um ótimo contador de estórias, embebido em clareza. Outro amigo leu um texto que tive que escrever: me disse que sou um poeta. O pessoal da empresa S e da empresa A... não sei: será que acham que entendo algo? Que não entendo nada? 

Que dia pra se fazer uma entrevista... será que foi o sono, a noite mal dormida? Seria melhor ter sido entrevistado na semana passada? Será que não era pra ser agora? Nunca?

Bom, aguardemos. Em todo caso, a vida parece se desenrolar diante dos meus olhos como um tapete vermelho, trazendo ali adiante sabe-se lá oque...

Dias anti - carnavalescos

 Quem diria... há um ano atrás mal conseguia falar com ninguém no Brasil. Todos na rua, em bloquinhos, ou fugindo das cidades em busca de sossego: um dilúvio carnavalesco tomava o país, sem deixar nada intocado.

Esse ano vejo fotos de tapumes, bolhas de vácuo pela cidade, vespeiros anti-foliões. Carnaval + Corona = Coronarval? 

É... faz um ano já...

Voce sonhou com o Edson, ou com o P...

 Afff.... sonhei com o Pelé ontem.

Isso. Preciso escrever de novo e me envergonhar? 

Eu estava com uma moça (desconhecida) na fila de um café, entra o Pelé e eu brinco que ela não o conhece (ao que parece era uma gringa) pois ele "não é muito conhecido fora do Brasil".

Digo isso a ela enquanto coloco o braço ao redor dele, como se posasse pra uma foto.

Ele ri da minha piada. Eu rio.

Que coisa.... eu, brother do Pelé... quem diria. 

Abominável!! Classificado inequevocamente como pesadelo!

Agora pronto, falei. Me livrei desse peso.

Direto da Terra do Sol Nascente #105: moda masculina num universo paralelo

 Hoje andava pela rua quando vi uma mulher num outdoor de uma loja, posando sexy com o dedo na boca, pra anunciar algo...talvez a roupa? Seria a loja? Seria o esmalte do dedo sugestivamente na boca, ressaltando .... o esmalte?

Alguns metros adiante vi uma mulher bonitona num outro anuncio, corpo molhado, numa propaganda de uma loja de... relógios.

Como seria se, por um dia, o mundo tivesse fotos de homens com dedo na boca, em fotos sexys, quase despidos tomando cerveja na praia, anunciando cobertores, travesseiros, fazendo poses fofas em propaganda de leite, abraçando cachorros? Imaginei por um segundo esse universo... olhei pra mim mesmo e pensei: "-se o mundo fosse este eu certamente seria considerado um mal vestido fora de moda". 

Por uns minutos me senti inundado por um desconforto engraçado, avistando o mundo sob lentes inexistentes que deixavam mais exacerbadas as diferenças entre homens e mulheres, e em como a vidas dessas últimas é muito mais regida por padrões inalcançaveis de beleza, de estética, de valores.

Será que se outdoors de homens com o dedo na boca fazendo pose sexy ao comprar qualquer coisa - um lanche num restaurante, uma mochila, uma bolsa! - não seriamos nós, homens, regimentados a nos comportar dessa forma? A criticarmos uns aos outros por coisas como "nossa... olha o Raffaello... dois dias seguidos na semana com a mesma jaqueta e o mesmo tênis."

Aí cheguei na acupuntura e acabou o sonho-pesadelo no universo paralelo. Eu, sem saber muito bem oque fazer, me vi desgostoso com esse desequilíbrio todo mas sem saber como consertá-lo... vai ver eu preciso ir às compras, adquirir uma nova coleção pra primavera...

Pesaroso baysiano procura

Não é incomum termos intuição sobre as coisas, ou acreditarmos que determinados  caminhos são os apropriados para seguirmos: um processo que que às vezes se dá por intuição, outras vezes por racionalização.

Ontem me aconteceu algo desconfortável. Inundado diante da persistência de um colega em começar um trabalho que, a meu ver, já nasce morto, me peguei hesitando. Me senti mal por dizer que não queria entrar naquele barco. Mas na hora não sabia bem o porque.

Disse não, mas saí dali pesado, com culpa. Será que mais informação relevante me havia sido dada? Havia algo ali que me fez mudar de opinião sem que eu soubesse? Talvez fosse a dúvida diante de tanto entusiasmo da parte dele, e me imaginar pesaroso no futuro por ter errado na minha "crença" de que aquele era um barco furado.

Ou talvez tenha sido essa estranha sensação de estar perto de alguém um pouco arrogante e impulsivo, que parece te levar com informação mas, no fim das contas, deu um show de hand-waving com pitadas de entusiasmo desmesurado e você não soube muito bem como reagir com fundamentos, você não soube argumentar de maneira clara o porque esse não era um caminho a se seguir.

Você se julga racional, mas se "defende" de uma crença com uma outra crença. Condenar a arrogância do "esse é o jeito XXX de qualidade que eu sigo", a convicção sem respaldo... com uma resposta não clara. Como se  despida de todo fundamento lógico da tua rejeição àquele caminho.

Orgulho da minha parte? Queria ter saído de cena sob a glória de uma piada? Ou sob os holofotes da lúcidez e transparência? 

Talvez seja isso... que bailarina quer sair do palco aos tropeços? Foi estranho... acho que meu desconforto foi em me ver impulsivo em dizer não, em não saber como lidar com a resposta, navegar com o desconforto da pergunta "você quer entrar nesse barco?", "você quer escrever um artigo?"

Me conheço, por isso me questiono. Cada galho podado passa por um escrutínio antes de vira adubo: foi vaidade minha? Em ter dado o problema e depois sair de cena? Foi medo de me engajar? Foi tocar uma peça pela metade? Ou foi, pura e simplesmente, uma atitude respaldada na confiança que tenho em mim mesmo?

É interessante isso, como alguém entusiasmado e impulsivo consegue envergar as fundações do edifício da reticência, do medo, do receio, da desconfiança. E quando essa onda passa, presenciamos aquela estrutura ainda ali, firme, sem saber se celebramos a calmaria ou se nos perguntamos o quanto faltou para cedermos.

Há dois posts que escrevi em 2010, (...e que toda escolha é uma forma de renúncia, segunda parte aqui), que de certa forma tratam desse assunto: olharmos pra trás e vermos um horizonte de escolhas que não existem mais, como ramos mortos de uma árvore que no presente insiste em se expandir pra outro lado. 

Meditei sobre esse assunto um bocado entre ontem e hoje.. percorri muitos caminhos e variações até que, depois de um tempo, vi que era o caso somente sedimentar minhas escolhas, aceitando a responsabilidade de fundamentá-las: seja com o cimento da razão, ou com os tijolos frageis da intuição.