Direto da Terra do Sol Nascente #107: they love me (ou "lá, e de volta outra vez")

 S me quer. 

Ouvi ontem. Como um poeminha enviado anonimamente por terceiros, como uma declaração não avexada de desejo, me disseram oque poderiam me oferecer. Me senti como num estranho date, onde o outro lado recita seus atributos:

"cintura 82, coxas... gosto de cafuné mais pela manhã, antes do café.."

uma série de coisas das quais pouco havia ouvido falar. Vai ver sair da academia é isso... outra coisa mesmo.

Foi bom, e estranho.Talvez o estranho esteja mais envolvido com um possível regresso ao Brasil, este que, como eu, também regressa a algum lugar: a idade da pedra e do homem selvagem. Olho as notícias políticas, vejo a barbárie que não vem das ruas, mas sim dos políticos... mas também contrasto isso com outros casos. Não é verdade que há poucos meses atrás os EUA não andavam pela mesma corda bamba? É.... mas naquele caso eu fugi de lá, evitei, desconversei quando me falavam de vagas de emprego... 

... e então, porque o Brasil?

Bem... acho que há uma comunhão de fatores que me levariam a isso. Do ponto de vista profissional talvez seja uma estratégia "sub-optimal" que pode sair pela culatra caso eu me assente em conforto, embora no médio e curto prazo talvez me seja bom. Do ponto de vista financeiro também, algo a ser ponderado com cuidado. Do ponto de vista pessoal acho que seria ótimo viver essa transição perto de família, sobrinho, sereias tropicais, carnaval-inexistente-pandêmico, amigos.. toda uma rede social com tramas de calor humano, carinho, amor e conforto.

Fácil contrastar tudo isso? Não, de forma alguma. Mas enfim, ao que parece minha vida já teve diversas dessas situações de "vai-não-vai": no final da graduação, comecei um mestrado em São Paulo pra descobrir que fora aceito no Rio (pra onde me mudei); no Rio, comecei um doutorado pra descobrir que fora aceito num programa nos EUA (pra onde me mudei); nos EUA, me vi numa outra encruzilhada ao pesar um regresso aos Brasil ou continuar nos EUA mais um pouco (onde fiquei). Agora, por aqui e por agora, me divido entre aceitar, ficar, e esperar oque A tem a dizer. E se A disser não (provável, em vista da minha última "performance"): fico mais por aqui, só mais um pouquinho?

Aguardem as cenas dos próximos capítulos.

Direto da Terra do Sol Nascente #106: aquela sensação de borboletas no estômago, pós prova...

 Sabe aquele frio na barriga estranho pós prova, quando você não sabe muito bem se a vida é um blues, um jazz, ou um bolero choroso?

Assim... como hoje?

É, uma semana inteira praticamente de entrevistas, cheia de sims, nãos, talvez, silêncios, ruídos, perguntas, respostas, perguntas, momentos pra se pensar, para se refletir, nenhum bocejo (!), mas muitas e muitas dúvidas.

Esse samba vai dar em algo?

O pessoal da empresa S me pareceu interessado, mas me pareceram meio angustiados pra me ter logo por lá. O pessoal da empresa A por outro lado.. olho pra trás e não vejo muitos problemas: uma hesitada aqui, um receio ali... a menos que o padrão de qualidade seja "perfeição" então talvez role.

Será? 

Dias cheios de incerteza. Em todo caso, se sair empresa S, lá me vou eu, de volta pro Brasil. Oque será que isso significaria? No longo prazo? No curto? Há alguns anos me angustiaria, me sentiria voltando 10 casas. Hoje em dia, acho que seria até legal, entender como seria equilibrar os novos rumos com o conforto emocional de ter família por perto, amigos de infância ao lado... como tudo na vida, há trade-offs, seja lá, seja aqui, seja em qualquer lugar.

Penso por quanto tempo ficarei nesse limbo pós-entrevistas: me remete a sensações estranhas da época da graduação, como aquela prova difícil do professor sexagenário(quase septa!), que as corrigia de maneira burra, rígida, onde qualquer deslize era um ponto decapitado a menos. Dias de terror, onde não se podia fazer muito senão tentar entender pra onde o vento soprava, ao qual seguiamos de olhos vendados (ou melhor, preso nos livros até a próxima prova).

Como é estranho isso, né? Ficar nessa espectativa, essa dúvida.... me perguntei há alguns dias "será que, ao longo de tantas entrevistas, eles conseguiram ver oque queriam ver?" Não sei. Tento me perceber, sentir se fui transparente, visível, se qualquer potencial intrínseco se fez visível em palavras, em explicações. Me disseram que sou um ótimo contador de estórias, embebido em clareza. Outro amigo leu um texto que tive que escrever: me disse que sou um poeta. O pessoal da empresa S e da empresa A... não sei: será que acham que entendo algo? Que não entendo nada? 

Que dia pra se fazer uma entrevista... será que foi o sono, a noite mal dormida? Seria melhor ter sido entrevistado na semana passada? Será que não era pra ser agora? Nunca?

Bom, aguardemos. Em todo caso, a vida parece se desenrolar diante dos meus olhos como um tapete vermelho, trazendo ali adiante sabe-se lá oque...

Dias anti - carnavalescos

 Quem diria... há um ano atrás mal conseguia falar com ninguém no Brasil. Todos na rua, em bloquinhos, ou fugindo das cidades em busca de sossego: um dilúvio carnavalesco tomava o país, sem deixar nada intocado.

Esse ano vejo fotos de tapumes, bolhas de vácuo pela cidade, vespeiros anti-foliões. Carnaval + Corona = Coronarval? 

É... faz um ano já...

Voce sonhou com o Edson, ou com o P...

 Afff.... sonhei com o Pelé ontem.

Isso. Preciso escrever de novo e me envergonhar? 

Eu estava com uma moça (desconhecida) na fila de um café, entra o Pelé e eu brinco que ela não o conhece (ao que parece era uma gringa) pois ele "não é muito conhecido fora do Brasil".

Digo isso a ela enquanto coloco o braço ao redor dele, como se posasse pra uma foto.

Ele ri da minha piada. Eu rio.

Que coisa.... eu, brother do Pelé... quem diria. 

Abominável!! Classificado inequevocamente como pesadelo!

Agora pronto, falei. Me livrei desse peso.

Direto da Terra do Sol Nascente #105: moda masculina num universo paralelo

 Hoje andava pela rua quando vi uma mulher num outdoor de uma loja, posando sexy com o dedo na boca, pra anunciar algo...talvez a roupa? Seria a loja? Seria o esmalte do dedo sugestivamente na boca, ressaltando .... o esmalte?

Alguns metros adiante vi uma mulher bonitona num outro anuncio, corpo molhado, numa propaganda de uma loja de... relógios.

Como seria se, por um dia, o mundo tivesse fotos de homens com dedo na boca, em fotos sexys, quase despidos tomando cerveja na praia, anunciando cobertores, travesseiros, fazendo poses fofas em propaganda de leite, abraçando cachorros? Imaginei por um segundo esse universo... olhei pra mim mesmo e pensei: "-se o mundo fosse este eu certamente seria considerado um mal vestido fora de moda". 

Por uns minutos me senti inundado por um desconforto engraçado, avistando o mundo sob lentes inexistentes que deixavam mais exacerbadas as diferenças entre homens e mulheres, e em como a vidas dessas últimas é muito mais regida por padrões inalcançaveis de beleza, de estética, de valores.

Será que se outdoors de homens com o dedo na boca fazendo pose sexy ao comprar qualquer coisa - um lanche num restaurante, uma mochila, uma bolsa! - não seriamos nós, homens, regimentados a nos comportar dessa forma? A criticarmos uns aos outros por coisas como "nossa... olha o Raffaello... dois dias seguidos na semana com a mesma jaqueta e o mesmo tênis."

Aí cheguei na acupuntura e acabou o sonho-pesadelo no universo paralelo. Eu, sem saber muito bem oque fazer, me vi desgostoso com esse desequilíbrio todo mas sem saber como consertá-lo... vai ver eu preciso ir às compras, adquirir uma nova coleção pra primavera...

Pesaroso baysiano procura

Não é incomum termos intuição sobre as coisas, ou acreditarmos que determinados  caminhos são os apropriados para seguirmos: um processo que que às vezes se dá por intuição, outras vezes por racionalização.

Ontem me aconteceu algo desconfortável. Inundado diante da persistência de um colega em começar um trabalho que, a meu ver, já nasce morto, me peguei hesitando. Me senti mal por dizer que não queria entrar naquele barco. Mas na hora não sabia bem o porque.

Disse não, mas saí dali pesado, com culpa. Será que mais informação relevante me havia sido dada? Havia algo ali que me fez mudar de opinião sem que eu soubesse? Talvez fosse a dúvida diante de tanto entusiasmo da parte dele, e me imaginar pesaroso no futuro por ter errado na minha "crença" de que aquele era um barco furado.

Ou talvez tenha sido essa estranha sensação de estar perto de alguém um pouco arrogante e impulsivo, que parece te levar com informação mas, no fim das contas, deu um show de hand-waving com pitadas de entusiasmo desmesurado e você não soube muito bem como reagir com fundamentos, você não soube argumentar de maneira clara o porque esse não era um caminho a se seguir.

Você se julga racional, mas se "defende" de uma crença com uma outra crença. Condenar a arrogância do "esse é o jeito XXX de qualidade que eu sigo", a convicção sem respaldo... com uma resposta não clara. Como se  despida de todo fundamento lógico da tua rejeição àquele caminho.

Orgulho da minha parte? Queria ter saído de cena sob a glória de uma piada? Ou sob os holofotes da lúcidez e transparência? 

Talvez seja isso... que bailarina quer sair do palco aos tropeços? Foi estranho... acho que meu desconforto foi em me ver impulsivo em dizer não, em não saber como lidar com a resposta, navegar com o desconforto da pergunta "você quer entrar nesse barco?", "você quer escrever um artigo?"

Me conheço, por isso me questiono. Cada galho podado passa por um escrutínio antes de vira adubo: foi vaidade minha? Em ter dado o problema e depois sair de cena? Foi medo de me engajar? Foi tocar uma peça pela metade? Ou foi, pura e simplesmente, uma atitude respaldada na confiança que tenho em mim mesmo?

É interessante isso, como alguém entusiasmado e impulsivo consegue envergar as fundações do edifício da reticência, do medo, do receio, da desconfiança. E quando essa onda passa, presenciamos aquela estrutura ainda ali, firme, sem saber se celebramos a calmaria ou se nos perguntamos o quanto faltou para cedermos.

Há dois posts que escrevi em 2010, (...e que toda escolha é uma forma de renúncia, segunda parte aqui), que de certa forma tratam desse assunto: olharmos pra trás e vermos um horizonte de escolhas que não existem mais, como ramos mortos de uma árvore que no presente insiste em se expandir pra outro lado. 

Meditei sobre esse assunto um bocado entre ontem e hoje.. percorri muitos caminhos e variações até que, depois de um tempo, vi que era o caso somente sedimentar minhas escolhas, aceitando a responsabilidade de fundamentá-las: seja com o cimento da razão, ou com os tijolos frageis da intuição.